1. Wenn Sie uns anrufen um Ihren Computer zu laufen zu bringen, vergewissern Sie sich dass er unter einer halben Tonne Postkarten, Baby-Fotos, Stofftieren, Bowling-Pokalen und Kinderzeichnungen begraben liegt. Wir haben kein eigenes Leben und wir finden es tief bewegend einen Blick auf Ihres zu erhaschen.

2. Schreiben Sie nichts auf. Niemals. Wir können alle Fehlermeldungen von hier aus rekonstruieren.

3. Wenn ein I.T.-Techniker sagt, er komme sofort vorbei, machen Sie eine Kaffeepause. Auf diese Weise sind sie nicht da, wenn er das Passwort braucht. Es ist für uns ein leichtes, uns an 300 Bildschirmschonerpasswörter zu erinnern.

4. Wenn die I.T.-Unterstützung Ihnen eine E-Mail mit hoher Dringlichkeit sendet, löschen Sie sie sofort! Wir testen nur.

5. Senden Sie wichtige E-Mails in Großbuchstaben. Der Mail-Server wird sie raussuchen und als Eilsendung markieren.

6. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, rufen Sie den Computer-Support. Es ist ja Elektronik darin.

7. Wenn Sie ein Dutzend alter PC-Monitore zu entsorgen haben, rufen Sie uns an. Wir sind Sammler



8. Wenn irgendetwas mit Ihrem PC zu Hause nicht stimmt, hinterlassen Sie einen Zettel auf dem Stuhl des PC-Spezialisten. Ohne Namen, ohne Telefonnummer und ohne Problembeschreibung, Wir lieben ein gutes Rätsel.

9. Wenn ein I.T.-Tehniker Ihnen sagt, das PC-Monitore keine Patronen besitzen, diskutieren Sie mit ihm. Wir lieben gute Argumente.

10. Wenn ein I.T.-Techniker ihnen sagt, das er in kürze bei Ihnen ist, fragen Sie mit genervter Stimme: "Und wie viele Wochen meinen Sie mit ?". Das motiviert uns.

11. Wenn ein Drucker nicht funktioniert, wiederholen Sie den Druckauftrag mindestens 20mal. Druckaufträge verschwinden manchmal in schwarzen Löchern.

12. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht arbeitet, senden Sie den Druckauftrag an alle 5 Drucker in der Firma. Einer davon wird arbeiten.

13. Merken Sie sich keine Namen für irgendetwas technisches. Wir wissen genau was Sie mit "Das Ding funktioniert nicht" meinen.

14. Benutzen Sie keinesfalls die Online-Hilfe. Online-Hilfe ist etwas für Versager.

15. Wenn das Mauskabel das gerahmte Bild Ihres Hundes beiseite schiebt, heben Sie den Computer an und stopfen Sie das Kabel darunter. Mauskabel halten die 20 kg eines Computer locker aus.

16. Wenn die Leertaste auf Ihrer Tastatur nicht funktioniert, schieben Sie es auf das Software-Update. Tastaturen sind glücklich mit einem Pfund Kuchenkrümeln und Fingernagelresten in ihnen.

17. Wenn Sie eine Meldung sehen: "Sind Sie sicher?" klicken Sie auf JA so schnell Sie könnnen. Verflucht, wenn Sie sich nicht sicher wären, würden Sie´s nicht tun, oder?

18. Wenn Sie die Toner-Kartusche am Drucker austauschen müssen, rufen Sie die I.T.-Unterstützung an. Die Kartusche auszutauschen ist ein extrem komplizierter Vorgang, und Hewlett-Packard verlang das er nur durch einen professionellen Ingenieur mit einem Doktorgrad in Nuklearphysik durchgeführt werden darf.

19. Wenn Sie ein Schloß an einem alten Aktenschrank zu öffnen haben, rufen Sie uns. Wir lieben das hacken.

20. Wenn etwas mit Ihren Computer nicht stimmt, sagen Sie Ihrer Sekretärin, sie solle die Hotline anrufen. Wir lieben die Herausforderung, mit einer dritten Partei zu verhandeln, die nichts über das Problem weiß.

21. Wenn Sie eine 30 MB Video-Datei per Mail erhalten, leiten Sie sie an jeden weiter. Wir haben Unmengen Platz auf dem Mail-Server.

22. Wenn ein I.T.-Techniker in den Fahrstuhl kommt, mit Computer-Zubehör im Wert von 100.000 DM auf seiner Karre, frage Sie mit lauter Stimme: "Meine Güte, Sie nehmen den Fahrstuhl für eine Etage? Das ist noch so eine Sache die uns hoch motiviert.

23. Bemühen Sie uns nicht, wenn Sie Ihre Computer selbst umstellen. Computernamen sind ja nur ein kosmetisches Feature.

24. Wenn Sie Ihren Privatrechner zur Reparatur mit ins Büro bringen, lassen Sie die Dokumentation zuhause. Wir erhalten die Einstellungen und Treiber auch anderswo.

Genial!! kenn ich so ähnlich auch^^

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen ...

Kundin: Ich krieg'' meine Diskette nicht mehr raus ...
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib''s mal auf ...
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, gerade sehe ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab'' sie noch gar nicht rein ... Sorry.

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf ''Mein Computer'' links auf Ihrem Bildschirm.
Kundin: Links von Ihnen oder links von mir aus?

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Hallo ... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und ...
Kundin: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

Nachricht auf der Voicemail:
Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt''s gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

Kundin: Ich kann nicht in roter Schrift drucken ...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kundin: Aha! Danke.

Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.
Kundin: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kundin: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kundin: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kundin: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kundin: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kundin: Passiert nichts ...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kundin: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts ...

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kundin: Sieben, groß oder klein

Die Kundin kommt nicht ins Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kundin: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kundin: Fünf Sterne.

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kundin: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kundin: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer.

Kundin: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes Mal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kundin: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

EDIT: Link hat nich gefunzt....

[3 mal bearbeitet - Zuletzt von Becksmalanders am 28.07.2011 09:13]

Computer oder Frau?


Warum Computer besser sind als Frauen!

Computer sind schöner als Frauen
Computer sind intelligenter als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich
Computer sind immer freundlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten
Computer kann man verkaufen oder vermieten
Computer haben keinen Geburtstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
Computer haben keine Migräne
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt
Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
Computer schnüffeln nicht in der Post herum
Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt
Computer fragen nicht, wo man so lange war
Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
Computer können fremdes Parfum nicht riechen
Computer können halbwegs vernünftig Schachspielen
Computer können es ertragen, dass man untätig herumsitzt
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
Computer versauen einem nicht das neue, weiße Hemd mit Lippenstift, Schminke oder Lidschatten
Computer sind umweltfreundlicher als Frauen
Computer verkleckern keinen Nagellack
Computer stellen keine unlogischen, widersprüchlichen Behauptungen auf
Computer geben keine Wiederworte
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
Computer wissen, dass sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen
Computer begreifen, dass sie nicht autofahren können
Computer sind lernfähig
Computer faseln nicht ständig von Emanzipation und Gleichberechtigung und meinen damit, dass sie noch mehr Rosinen aus dem Kuchen wollen
Computer machen keine Schallplatten kaputt
Computer zerbrechen kein Geschirr
Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
Computer behaupten nicht, dass Zigarren stinken
Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans
Computer wollen keine Blumen haben
Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys haben
Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
Computer wissen genau was sie können, und was sie nicht können, und die Sachen die sie nicht können, versuchen sie dann auch garnicht erst
Computer begreifen, dass der Operator klüger ist als sie
Computer wissen, dass der Operator und die Resettaste das Einzigste ist, was zwischen ihnen und Gott ist
Computer sind wegen der nächsten These weder beleidigt noch eingeschnappt:
Computer haben exakt einen (und nur einen) Fehler: MAN KANN MIT IHNEN NICHT BUMSEN!
Computer sind eben auch nur Menschen.